Дистанционное паломничество

Много лет назад несколько раз я ездила в традиционные паломничества, была такая нужда. Тогда постепенно все наладилось.

Но пару лет назад опять в жизни возникли распутье и турбулентность, постоянная гонка, бег по кругу. Тревога и разочарование стали поглощать, а светлых, радостных мыслей стало совсем мало. И в какой-то момент я поняла, что тону. Что не справляюсь сама, что нужно очистить голову, найти опять гармонию. Отправиться в поездку я никак не могла, и знакомая посоветовала дистанционное паломничество с Проводником. Это было странно и неизвестно, ведь от меня никаких серьезных действий не нужно - ни ехать, ни соблюдать какой-нибудь специальный режим. Только сформулировать желаемое, настроиться на проводника через медитацию, и, по возможности - в течение паломничества - а это 40 дней - стараться благодарить Бога за... - искать в своей жизни, за что. Насколько я поняла, благодарность - это лучшая молитва. Во время паломничества я не ощущала особых улучшений в жизни, но на душе становилось постепенно легче, отпускало. После паломничества, казалось, ничего не происходило, но стали приходить новые мысли, свежие идеи, появилась острая потребность нового выражения себя и вдохновение. А примерно месяцев через 7 я вдруг осознала, что самое заветное желание, которое я запрашивала, начало исполняться. Правда совсем не так, как я себе представляла, но я, по совету Проводника, и не ограничивала варианты в своем запросе, оставляя святым возможность найти для меня наилучший вариант. Прошло еще 4 месяца и теперь могу сказать: осуществление в полном "разгаре", набрало такие темпы, что порой приходит мысль: "Как все это успеть?!". Но это не вызывает тревоги, только такое радостное предвкушение, что внутри все вибрирует. И случилось то, о чем я не просила - оживление, ощущение полноты жизни, радость даже в моменты усталости, состояние постоянного чуда, появление возможностей, информации, инструментов

и даже людей, которые мне нужны прямо здесь и сейчас.

И сохранилась привычка благодарить жизнь - это мне очень помогает помнить о главном, о важном. БлагоДарю!

Мой страх перед человеческими особями мужского пола, которые являются сильными за счёт своей наглости и беспринципности, которые поднимают себя за счёт чужих унижений, путем издевок и подколов, бьющих по достоинству, привели меня к тому, что жизнь меня с ними все время сталкивала, а я их боялся и "смешками" отмахивался от их подколов и делал вид, что меня это не задевает. Я и себя обманывал, что мне безразлично такое их неуважительное отношение ко мне и другим людям. А моя духовная леность и безверие привели к тому, что я с этим страхом так и прожил и ничего не сделал, чтобы проработать это, чтобы стать тем, кто я есть и быть настоящим. Тогда и искажений этих не было бы в моем пространстве.

И вот я взрослый с изуродованной, в пределах нормы :) психикой.

Теперь! с новым перекосом в виде неадекватной агрессии на любую шутку в мою сторону и обиженный на всех и вся и корректирующий (претензией и нетерпимостью) поведение тех, кто со мной общается, и все жду помощи от всех, считая, что мне все обязаны за мои страдания и все мне должны. Так же с мыслью, что и Всевышний мне должен за мои унижения. Одно знаю, что теперь я впервые посмотрел этому страху в лицо и увидел свою ситуацию честно и открыто. Я уверен, что теперь моя жизнь не будет прежней и перемены не заставят себя ждать, теперь я не отгораживаюсь и не отрицаю свою немощность перед "акулами", страха больше нет, но и не планирую защищаться через агрессию их же, унижающими достоинство способами. Все, что есть, должно было быть мной отработано уже давно через осознанность. Я заставлял себя быть там, где не должен был быть и быть с теми, с кем не должен был быть лишь для того, чтобы создать видимость, что я их не боюсь.

А это всё пустое, я этим и удерживал их в своей жизни. Теперь только осознанность и полное принятие себя!

Я считал, что доброта, мягкость уступчивость, заботливость, простота – это те качества, которые позорят мужчину.

Теперь я вижу это иначе.

У меня был запрос на то, чтобы у меня появились средства на косметолога и на стоматолога. Объемы работы большие для этих специалистов, а у меня то одно, то другое и вот много лет я это откладываю. Так вот денег конкретно на это я не собрала))), но зато выплатила удивительным образом долг, который меня тяготил уже год и я не знала, где я что достану для его погашения. Но это не главное! Сын! Он как женился, посчитал, что я могу навредить благополучию его семьи (с подачи снохи) и "закрылся" от меня. Хотя раньше у нас были дружеские отношения и мы часто шутили и смеялись. Но последние 10 лет он как будто маску на себя надел и просто из вежливости общается и вроде как сыновний долг выполняет, когда приезжает в гости. Так вот пока шло паломничество у него случилась, к сожалению, ссора в семье и он уже не выдержал давления. Результат - напился так, что на звонки не отвечал несколько дней. А вообще, он не пьет обычно. Потом после медицинской реабилитации приехал к нам, родителям....и!!!!!....мы с ним всю ночь разговаривали, у меня глаза слипались, а я просила Всевышнего отогнать сон, лишь бы он выговорился наконец-то! Столько слов о переживаниях за меня, сестру, о том что любит нас, что просто боялся за нас, чтобы его семейные проблемы на нас не перевалились и столько всего другого!!!! И сейчас у нас не изменились отношении, я теперь к этому так трепетно отношусь, так берегу это ЧУДО!

Ну какой косметолог, какие зубы?!?!?! Да сдалось оно мне. Я только теперь понимаю, что я попала в это Паломничество только ради этого разговора, только ради того, чтобы отношения с сыном изменились. Вот это то настоящее, чего я действительно желала, но я даже не отдавала себе в этом отчёта. я так свыклась с его холодностью, что уже и забыла каково это, чтобы даже подумать об этом своем желании. я уже привыкла и решила, что так и должно быть. Но Всевышний посчитал иначе! Низкий поклон.

Дополнение 2024 года: Зубы на месте! Все получилось))))

Я подключилась к Паломничеству на середине. Поздновато узнала. Мой запрос был на то, чтобы ушли спазмы в области груди. Не могла вздохнуть полной грудью, хотела чтобы гормональный фон улучшился, чтобы я чувствовала себя в своем теле легко и комфортно. Физические изменения были, но не сразу. Первое, что почувствовала, это спокойствие на душе, суетность как будто ушла. Как ни странно, но именно в этот период я поняла, что причины моего состояния не в физических недомоганиях, что я здорова. Это подтверждают и все мед.исследования. Пришло понимание, что физическое состояние, это лишь следствие, а причина в моей семье. Только благодаря тому, что я открыто в этот период взглянула на всю ситуацию в семье, я поняла, что не хотела признавать, что у меня проблемы в семье (я не хотела, чтобы эти подробности были известны и в свой запрос на Паломничества именно поэтому их не включала). Получается я хотела сама себя обмануть. Хотела, чтобы мне стало лучше физически, ничего не меняя в своей жизни. Пришла к решению, что так не получится, состояние недомогания все равно вернётся, если не изменить отношение к ситуации в семье. Но только сейчас я это увидела и смогла как будто со стороны посмотреть, на свое поведение. Я то думала, что я жертва предательства. Что я то не "держу" никого и не поступаю плохо, а значит имею право требовать от других членов семьи того же. А на поверку оказалось, что своим статусом жертвы манипулировала, да так открыто, что стыдно за себя стало. Хотела, чтобы все было как раньше и ни в какую не принимала уже изменившиеся обстоятельства. И себе житья не давала (отсюда и удушье, думаю) и волей других манипулировала. На чувстве долга и вины играла их. Теперь занимаюсь своей жизнью, не упрекаю никого. Хочу посмотреть, может Всевышний мне уготовал что-то интересненькое, раз так усердно намекает, чтобы я отпустила всё с миром (смирением) и принятием. Теперь и работа радует и в глаза близким открыто смотрю, а не делаю вид, что все нормально, без иллюзий, но и не расстраиваюсь теперь, что в семье не так, как я считаю должно быть. Дышать легче стало, работать легче стало. Научная работа продвигается теперь легче. Спасибо Всевышнему! Спасибо Вашему проекту. А сохранится семья или нет, теперь я это вверяю в руки Всевышнего и уповаю на него. Пусть будет так, как лучше для меня. Теперь я не хватаюсь за последние ниточки, а просто живу. У меня столько упущено, оказывается, было, пока я насильно подстраивала всё под свои шаблоны, что теперь есть чем заняться.

...дополнение к отзыву

Я только уже после отправки отчёта Наталье о результатах Паломничества поняла, что стала чувствовать, что я в своем потоке. Как она и говорила, как будто вернулась к себе, пришла "в себя", стала самой собой, масок больше нет и не нужно. Я так себя чувствовала в лучшие годы своей жизни, когда ещё в университете училась. Тогда у меня появились действительно Друзья, настоящие. Я и сейчас, спустя 20 лет, с ними. Тогда я чувствовала жизнь всей Душой, была открытым и светлым человеком. Пока не закончила университет и не попала в замес своих профессиональных амбиций. Потом я часто вспоминала те годы, но уже не могла вернуть тех ощущений. А теперь, я чувствую периодами себя именно так, как тогда.

Это волшебно!